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不知道大家是否好奇，

一段亲密关系究竟是怎么维持的呢？

究竟要具备哪些特征才能维持一段亲密关系？

带着这个好奇，我找了一些研究，后来发现找到的答案实在太常识了。 例如：在关系中保持真实性、开放性、自我接露等等，你看人人都是心理学家，心理学家真辛苦，辛苦地透过研究设计、统计方法萃取出人人都知道的常识。（当然这些研究在学术上是很有意义的喔！） 不过我也有看到ㄧ篇比较有意思的研究，Manne和Badr（2010）进行一项调查研究，他们对 235 名患有晚期癌症的患者和他们的伴侣进行了研究，其中他们发现到伴侣情感表达的「开放性」与「真实性」，与患者的「生存率」呈正相关，这是什么意思呢？ 若伴侣之间的情感表达越具有 「 开放性 」 与 「 真实性 」 ，对于病友的 「 生存率 」 是很有帮助的。 其实我们华人文化是很避讳谈死亡的，就如同孔子说：「未知生，焉知死？」都是隐约告诉他的弟子，不要问有关于死亡的话题，你怎么生出来都不知道呢！ 所以当伴侣得病时，多半会抱持著一种：「不要告诉他，这会让他心情不好」或是「不要再提那些负面的情绪了」的态度与伴侣交流。 这都是希望不要徒增病友的心理负担而影响病情，但从这个研究可以看出，说不定保持真实的情感交流，更有助于一起面对疾病。 例如：真实表达对于疾病的恐惧，害怕失去伴侣的担忧、面对现实的压力等等。 然而，真的知道这些所谓的「心理常识」，就真的知道该怎么执行了吗？ 前阵子我看到Dcard上有两篇文章，一篇在讲述一位女生，她和网美好友一起去吃饭，但网美喜欢先拍美照再吃饭，但拍完总是花很多时间，菜都凉了，让她感觉很不舒服，不知道该怎么办，求助于网友。 另一篇是一位男生，他遇到女友搬过来与他一起住，省下房租却没有与他一起分担水电费，他感觉到有一些心理不平衡，一样求助于网友。 这时候我就会观察网友的留言，多半就会分成两派，一派叫做「默默淡出派」，另一派叫「直球对决派」，默默淡出派就会告诉你，这种好友或女友不值得交，这么自私，不会考虑到彼此感受，关系不要也罢。 直球对决派，主张就算关系死也要有一个交代，直接告诉他，让他知道你真实的想法与感受，若他不改变，一样就再见掰掰，不要也罢。 其实，不管哪一派都没有对错，不管我们选择「默默淡出」也好，或是「直球对决」也好，我们都有一个深层的恐惧是： 「这样会伤害到关系吗？」、「这样他会不会就不理我了？」。 哪怕是克服了恐惧的直球对决，我们也会想， 那要怎么「真实的」表达，才不会让关系伤害太大，又能让对方知道我们的想法与感受呢？ 这时候就要搬出我们在沟通中最好用的沟通方式 「非暴力沟通」 ，非暴力沟通是一个重视双方「感受」和「需要」的沟通方式。 如在网美好友这题。我们可以这样说： 「我知道你担心等一下我们吃饭后，照片就没办法拍得很好看，所以想要先拍照。」 「但是我觉得很不开心也很饿，因为已经拍了20分钟了，我想要先开始吃。」 在另外一个男网友的案例中，我们可以这样说： 「我知道提出这个要求你可能会很不开心，不过一起生活的水电费都由我支出，确实会让我感到不平衡或是有压力，我会希望我们可以一起分担，或是找到彼此平衡的方式。」 根据我的临床经验，虽然真实的表达，确实会带来张力， 但人们更渴望真实的关系，而非虚假与压抑的关系。 当然上述的例子，还是要很小心，表达时要尽量「客观」，不要讲出评价式的语言，例如： 「等20分钟」是客观的， 「已经等很久了」就是评价式语言，「久」是非常主观的。 还有「你真的很自私」、「你 这样很斤斤计较 」都是 评价式的语言都要避免， 篇幅不多无法一一赘述，想要知道更多，可以倾听我的Podcast，或是阅读非暴力沟通的书籍。 最后做个结论，在不少人际与亲密关系的研究中，都告诉我们，在关系中保持「真实性」与「开放性」对于关系维持是很有帮助的，而如何实践呢？ 可以透过非暴力沟通。 第一，关注对方的感受和需要。 第二，尝试表达自己的感受和需要。 第三，沟通中避免评价式的语言。 你学会了吗？ 希望能帮助你维持良好的亲密关系！ 参考文献 ———————— Manne, S. L., & Badr, H. (2010). Intimacy and relationship processes in couples’ psychosocial adaptation to cancer. Cancer, 116(6), 14-25. 点击 名片 ，查询关于陈奕维咨询师的内容： 首次咨询服务暖心补贴价129元

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标签： 亲密关系 非暴力沟通 一起分担